Solo lo sabe él.

Le doy esto, le doy aquello. le tiro un beso y me lo devuelve. Si viera dentro de su cerebro, encontraría  muchas cosas. Cosas que me están volviendo loca. No lo quiere en verdad, solo quiere cosas materiales.
Tiene todo lo que necesita. Si cambiara el mundo por él, ni se darías cuenta.
 Sólo escucho: quiero, quiero, quiero... y eso me está volviendo loca. Estoy tratando de leer las señales que recibo. Las palabras solo serán palabras hasta que las conviertas en realidad. Cuando me dice que no, no solo me estoy muriendo, simplemente no me siento bien.Cuando le veo por la calle, mis brazos se debilitan, nunca he tenido las palabras para decírselo pero le estoy pidiendo que se quede.Y las lágrimas caen por mi cara.

Quisiera  estar contigo, quisiera sentir tu amor. Quisiera no poder  ocultar esto aunque lo intento. El corazón me late más rápido, el tiempo se me escapa. Está siempre en mi mente, pienso en él constantemente. No quisiera  estar si él, mi juicio esta nublado como el cielo de esta noche.Estoy ciega pero tú, eres todo lo que veo.

Ignora el reloj, encuentra un camino a su alrededor, pero por favor no tomes el camino equivocado.

Los murmullos son silenciosos, la voz es invisible. Trato de gritas a pulmón, esto se me hace más difícil. Supongo que siempre lo supe.

 Sabe que seré su  vida, su voz, su razón de ser. Encontraré las palabras para decir: no quiero ser recordada, quiero ser vista, porque no puedo mirarte a los ojos y decir: yo podría amarte más que esto.
Otro mundo, sólo pido eso. ¿Es pedir tanto? Yo creo que no.Le alzaré, nunca pararé. Sabe que le llevaré a otro mundo, pero bailemos por un momento más.

El cielo no puede esperar, sólo estamos esperando, esperando lo mejor, pero pensando en lo peor.
Permitámonos vivir por siempre. No tengo el poder pero nunca digo nunca. Sentada en un banco de arena, la vida es como un viaje corto. Tarde o temprano , todos se irán.  Si tan solo pudiéramos tener esta vida un día más. Si tan solo pudiéramos  volver el tiempo atrás.

Un montón de aventuras no podrían suceder hoy. Demasiadas canciones que nos olvidamos tocar.
Demasiados sueños que se quedan suspendidos en la nada, dejemos que se vuelvan a la realidad.

Yo contra yo.

A menudo nos  distrae de tal todo la guerra interna entre lo que deseamos hacer y lo que debemos hacer  que pasamos por alto lo que necesitamos hacer.  Necesitar no en el sentido de obligación  para con los demás, sino en el sentido de conservar uno la cordura. Llega un momento en el que lo que los demás opinan que deberíamos hacer entra en conflicto directo con lo que nuestra cabeza o nuestro corazón nos pide  hacer, y es entonces cuando debemos decidir si nuestra prioridad es complacer a los demás o complacernos a nosotros mismos.

Quédate con el cambio.

Aferrarte a alguien a sabiendas de que debes dejarle ir es una forma de aplazar lo inevitable para ellos y, también, para ti. Te  permite posponer  el llevar a cabo esa transición que estás a punto de imponer hasta que estás  preparado. Al igual que cuando cancelas  la visita de un  huésped a quien hace  tiempo deseabas ver, pero  para la cual nunca  tuviste ocasión de disponer lo necesario, se trata de la salida más convincente y fácil... para ti.

Memento mori

Hay quienes viven cada día como si del último día de su vida se tratase. Los hay que contemplan el amor de modo similar, en un intento desesperado por eludir aquellos cambios, sean éstos ínfimos o bien descomunales, que en todo momento se ciernen sobre cada uno de nuestros horizontes. Pero el sentimiento de apremio  que surge de nuestro deseo de experimentar la vida y el amor al máximo puede precipitar la toma de determinadas decisiones, que no siempre  resultan las más idóneas para quien las toma, ni para aquellos a quienes afectan, todo hay que decirlo.Es más, en ocasiones, enfrentarse a las consecuencias de las elecciones de cada uno puede resultar fatal, más incluso que la muerte. Tal vez sólo se viva una vez, pero no siempre tiene uno por qué desear sentir esa vida como eterna.

Hoy tengo un mal día.

Mira por donde, hoy tengo un mal día, muy muy malo y es que hoy estoy hasta los mismísimos … de la gentuza esta que disfruta viendo a la gente que lo pasa mal ¡hipócritas! el resto de fiestas populares donde se maltrata o el que pega patadas o despelleja a un pobre gato sin mas culpa que la de ser un callejero o al desgraciado que tiene un perro y lo mantiene atado de por vida , casi sin alimento o esa gentuza que se ríe de las desgracias de los demás, estoy hasta los mismísimos de que siempre los cobardes, la emprendan con el mas débil .Lo siento, pero a veces te llenas de tanta rabia y de impotencia que tienes que gritar o como en este caso escribirlo y desahogarte de alguna manera. Hoy , mira por donde pienso que seguiré luchando por los mas débiles mientras viva.

¿Por qué yo?

Hoy lo he descubierto y tengo miedo de lo que siento tengo miedo a este sentimiento que me invade no me gusta lo que provoca en mi, me asusta… trato de huir, de huir a decir las cosas cuando son con el miedo a que me contesten mal o que piensen que soy un bicho raro por pensar de otra forma, de todo lo que pasa. Pero se que a donde quiera que vaya, esto que siento me  acompañará, no puedo evitarlo...
entre mas me niego, mas se clava en mi... lloro, porque no lo acepto... grito por que no lo quiero... le imploro que se vaya que me deje ser feliz… ser como debo ser... de rodillas con la vista al cielo
todas las noches rezo por no sentir lo que siento...y pido ser como los demás... y quisiera y deseo poder hablar con nuestro creador pedirle perdón... perdón por ir contra las reglas... y calmo mi zozobra...porque el sabe cuanto sufro al callar esto en mi alma...cuanto deseo que me hubiesen puesto a elegir...yo no se si soy un error de la naturaleza como lo dicen los científicos de un triple cromosoma mas o...si el me puso esta prueba para saber cuanta fuerza tengo...o si lo hizo para que nos aceptáramos tal cual somos y tomáramos de la sociedad sus criticas como un aprendizaje...
Una prueba a la misma sociedad, una reciprocidad de respeto...sin importar mi preferencia sexual...
No se, solo se, que, alguien me puso aquí... me dio vida...me dio calor, me dio lo que soy ahora...
Todos tenemos un fin... el mío es incierto quizás...siga así el resto de mi vida con el sufrir en mi alma o enfrente la perfección de los géneros...dañando a los que mas quiero, al buscar mi felicidad...jamás he sido egoísta y no quiero serlo ahora, al pensar solo en mi...sobrevivo inventando mientras sueño historias de lo que pude haber sido...de lo que me gustaría que fuera....
fantaseo lo se y me hace daño...pero que hago para que esto no me carcoma por dentro no quiero quedar vacía... y se que a pesar del tiempo pasado…y del que falta por pasar nada podré cambiar...
yo seré quien escriba las últimas palabras en mi libro...yo seré quien tome las riendas de mi vida... seré quien se atreva, seré quien se decida a tomar el riesgo...y hablar de la única verdad de la que estoy segura...
Esto va dedicado a todas las personas que están en mi situación, que no pueden hablar abiertamente de lo que sienten, y de lo que son.
Tienes que contar hasta 10 y respirar profundamente, soltarlo todo porque un día explotaras y la pagaras con quien menos tiene culpa. Por desgracia así aprendí yo.

¿Alguna vez te has sentido invisible?

Lo primero que tengo que decir es que no estoy sola, pero me siento muy sola, tengo una familia que me adora, pero fuera de esa familia no encajo en circulo, y tengo la imperiosa necesidad de pertenencia, no soy una persona individualista, ni independiente, necesito tener una cordialidad en todas mis relaciones y sin embargo no lo consigo, a día de hoy podría decir que no tengo amigas,quizá conocidas, pero no amigas.No conozco la amistad como ese concepto de dar sin esperar nada a cambio eso ha sido así desde que nací.A partir de ahí, me han dejado tirada y las perdí luego conocí& a otro grupo de gente con la que me llevo bien pero ha habido distanciamiento a raíz de ciertos desprecios finalmente he conocido a mas gente y no consigo sentir que son amigas mías veo que la gente encaja enseguida y lo pasa bien y se convierten en el centro de todos los planes y yo siempre me quedo apartada y empiezo a ser invisible.Creo que tengo envidia, o quizá soy muy susceptible y pienso que todo es en contra mía o a lo mejor lo que pasa es que todo lo bien que me porto intento cobrarlo luego. no lo se, simplemente no soy feliz y me siento muy sola.